LE GENIE

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui  n'a pas l'air ravi, lui dit : "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata...  C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence à en avoir ras le bol!! Alors, tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un."

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :  "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes puis éclate de rire : "C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire ce type de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose. "

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :"J'ai été marié et j'ai divorcé 3 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non et pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Sur ce, le génie rétorque : "Le pont, tu le veux en 2 voies ou en 4 voies ?"  

On s'est toujours demandé si un ordinateur faisait référence à un objet de type féminin ou de type masculin.
On posa la question à un groupe d'experts constitué de femmes, et à un autre constitué d'hommes.

Chaque groupe devait trouver 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

- Pour capter son attention, il faut l'allumer.
- Il a plein d'informations, mais aucune imagination.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, c'est lui le problème.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes conclut que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

- Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
- Il peut se bloquer à tout moment sans que vous ne sachiez quel acte a pu provoquer une telle réaction.
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus opportun.
- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

• 1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
• 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick ,n'importe quel jour de l'année.
• 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
• 4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
• 5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
• 6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
• 7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
• 8. Le chef de la police est toujours Noir.
• 9. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
• 10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
• 11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
• 12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
• 13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
• 14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
• 15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
• 16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
• 17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
• 18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. (pratique pour les prévisions météo).
• 19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
• 20. Toutes les bombes sont connectées a un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
• 21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

De l'avantage de connaître la bible, c'est de comprendre entre les lignes. Il est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent: " Jeune homme, croyez-vous en Dieu? "
Le gars répond: " Oui, bien sur "
" Avez-vous déjà lu la Bible? " continue-t-elle, " Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6... "
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24, il lit: " Le Paradis est un peu plus haut. "

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Une fermière du Rwanda, de la race Hutu de surcroît, quitta sa ferme natale et se rendit a Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu. Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix.
" Me le donnerais-tu, dit la fermière Hutu, contre une gâterie ? "
" A voir répondit le vendeur, de cette gâterie, quelle serait la valeur ? Vaudrait-elle un chapon ? Il m'en faudrait la preuve ! "
Aussitôt la fermière se met à l'œuvre et pour de bon, tant et si bien que le marchand se pâme. " J'ai gagné le chapon ! " s'écrie la fermière. "
Que nenni ! " lui dit-il d'un ton acerbe. " Au contraire : tu l'as perdu ! Car tu connais le proverbe : Turlute Hutu, chapon point eu...

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
* Ok, ok. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!! Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
* J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
* C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
* J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque :
* Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

Un jeune Beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles. Il roulait sur sa mobylette sans lumière. (Heureusement, c'était en plein jour!):

La personne qui sait le latin et qui est habituée à faire des déclinaisons l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite, on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile. Pour s'en rendre compte, il suffit de regarder l'exemple suivant.
En premier lieu, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique fourré d'une toile, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentotes (Hottentotten). Le livre précise que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand "Lattengitterkotter" (cages couvertes de tissus) et lorsqu'elles contiennent un kangourou "Lattengitterkotterbeutelratten".
Un jour, les Hotentotes arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d'avoir tué une mère (Mutter) Hotentote (Hottentottermutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel). Cette mère se dit en allemand "Hottentottenstottertrottelmutter" et son assassin "Hottentottenstottertrottelmutteratentater".
La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou "Beutelrattenlattengitterkotter", mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain un guerrier Hotentote arrive en criant :
- J'ai capturé l'assassin (Attentater)
- Oui? Lequel? demande le chef.
- Le "Lattengitterkotterbeutelratterattentater", répond le guerrier.
- Comment, l'assassin qui est dans la cage à kangourou couverte d'une toile? demande le chef des Hotentotes.
- C'est le "Hottentottenstottertrottelmutteratentater" (l'assassin de la mère Hotentote de l'enfant bête et bagayeur) répond l'indigène.
- Mais bien sûr, répond le chef Hotentote. Tu aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé le "Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater".
Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...

Il y a un nouveau virus qui circule actuellement, appelé "Travail". Si vous recevez n'importe quelle espèce de "Travail", que ce soit par mail, internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!!.
Il circule dans les bureaux depuis des mois et ceux qui ont ouvert "Travail " ou ont tout simplement jeté un œil sur "Travail" ont eu leur vie sociale détruite et leur cerveau a cessé de fonctionner correctement.
Si vous-même rencontrez " Travail " par email ou bien êtes confronté à n'importe quelle sorte de "Travail", refusez le immédiatement !
Il existe une solution simple pour vous en débarrasser: Envoyez un email à votre boss avec les mots suivants : "Je suis sorti prendre une bière".
Le " Travail " devrait disparaître instantanément de votre cerveau. Si vous recevez " Travail " sous forme d'un document papier, prenez simplement le document et jetez le " Travail " dans votre poubelle. Prenez votre manteau, et allez dans le bar le plus proche avec deux amis et commandez 3 pintes de bières. Après avoir répété cette opération 14 fois, vous vous rendrez compte que "Travail" ne vous concerne plus du tout et que "ScoobyDoo" est le meilleur dessin animé de tous les temps.
Envoyez ce message à tous les gens de votre carnet d'adresse. Si vous n'avez PERSONNE dans votre carnet d'adresses, j'ai peur que le virus "Travail" n'ait déjà infecté votre vie...

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras gauche comme si vous teniez un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de la tête du chat et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.
2. Ramassez la pilule sur le plancher et le chat sur le sofa. Bercez le chat dans vos bras et répétez le processus.
3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
4. Prenez une nouvelle pilule de l'emballage. Bercez le chat dans vos bras en maintenant fermement les pattes de derrière. Forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez ensuite la bouche fermée et comptez jusqu'à dix.
5. Ramassez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de votre garde-robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.
6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds émis par le chat. Demandez à votre conjoint de maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle de bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Laissez glisser la pilule le long de la règle. Frottez vigoureusement la gorge du chat.
7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le réfrigérateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux. Ramassez les débris de vases cassés.
8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête sous l'avant-bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille. Forcez l'ouverture de la bouche avec un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
9. Vérifiez l'emballage de pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand verre d'eau pour faire passer le goût. Appliquez des diachylons sur l'avant-bras de votre conjoint. Frottez immédiatement les taches de sang sur le tapis avec de l'eau et un savon doux afin d'éviter qu'elles ne s'imprègnent.
10. Récupérez le chat sous la galerie du voisin. Prenez une nouvelle pilule. Placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que le corps soit à l'intérieur et la tête dépasse à l'extérieur, coinçant le cou dans la porte. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère. Lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire sur ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos dans votre dossier médical. Jetez votre chandail. Mettez un autre chandail, un vieux cette fois.
12. Appelez les pompiers pour aller chercher le chat dans le poteau de téléphone. Prenez la dernière pilule de l'emballage.
13. A l'aide d'un fil d'acier, attachez les pattes du chat aux pattes de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante. Enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau dans la gorge.
14. Demandez à votre conjoint de vous conduire à l'urgence. Demeurez calme pendant que le médecin pratique quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil droit. Appelez votre marchand local d'ameublement pour commander une nouvelle table.
15. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus près pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters.

Vous avez donc fait preuve :
- d'imagination et de conception car vous en avez eu l'idée et vous l'avez conçu,
- d'initiative et de réalisation car vous l'avez mis en chantier et vous l'avez réalisé.
En bref, vous avez respecté les règles de l'art et fait preuve d'originalité donc vous êtes à la fois un artisan et un artiste.

CONCLUSION : Vous êtes un créateur et votre site est une œuvre d'art. Peut-être même un chef-d'œuvre !

(Sans rire, au départ, j'ai créé ce site pour une sorte de promotion de mon livre. Puis, je me suis pris au jeu... Je considère presque, maintenant, que c'est mon second ouvrage. J'y aurai au moins consacré autant de temps.)

Mourice Ben Fenech se présente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le français n'est pas une langue aisée à pratiquer. Tout francophone connaît les pièges de l'orthographe, de la grammaire et de la dialectique. L'on connaît moins les pièges du vocabulaire. Suivant que la racine est grecque ou latine, certains mots de consonance voisine peuvent avoir des significations différentes. Un exemple : cela fait beaucoup de "pédé" ou de "pédo" mais peu d'homosexuels...